Привет! Меня зовут Светлана, я психолог, и уже более 10 лет помогаю девушкам найти мужчину и построить с ним серьёзные отношения.
Я сама прошла этот интересный путь, изнутри знаю как это непросто - когда не получается то, что должно быть "само собой".
Но еще в 27 мне это казалось невозможным. В первой любви ничего не сложилось, а потом стало как-то "не до этого" - учеба, работа, активная интересная жизнь... Когда поняла, что здесь что-то не так - прошла всё, что можно было в теме построения отношений. Что-то работало, что-то - нет. Чего только я не слышала в свой адрес: "ты не умеешь общаться", "ты не женственно выглядишь", "ты не так одеваешься", "и вообще ты не хочешь отношений". Теперь мне понятно, что это никак мне не помогало - да и не могло помочь. В общем, все возможные грабли были собраны. При этом я уже тогда была психологом и каким-то образом ухитрялась помогать другим девушкам в их отношениях с мужчинами.
Однако, всё было не зря, и в 28 лет я познакомилась со своим нынешним мужем.
Сейчас, работая с девушками в теме отношений, у меня есть возможность подбирать для каждой из вас то, что подойдёт именно тебе. И мне очень хорошо известно, что происходит внутри и как непросто бывает реагировать даже на "правильные" слова со стороны.
У каждой из нас своя история, и помощь психолога - это не советы "делай как я". Поэтому в работе я использую всё, чему училась много лет, что когда-то помогло мне, и что доказало свою эффективность на примерах многих моих клиентов.
Итак, что же мешает создать отношения именно тебе?
Уверена, что ты умная, красивая, ответственная, умеешь общаться и с мужчинами, и с женщинами, заботливая, внимательная. А отношения почему-то не получаются. Мужчины, которые тебе интересны, как будто совершенно не замечают тебя как женщину. Они могут отлично с тобой работать, болтать как с приятелем, тусить, но на свидание не приглашают. Или вообще тебя не видят.

Зато нет отбоя от других мужчин:
  • Кому нужна одна ночь с тобой - ну или несколько ночей, время от времени
  • Кто вроде бы и хочет с тобой долгих отношений, но тебе он не интересен - ты прекрасно понимаешь, что всё в этих отношениях придётся тащить на себе, и его тоже.

Пишу это, потому что видела много замечательных девушек, которые почему-то были одиноки. Про некоторых подруги говорили - "Была бы я парнем, женилась бы я на Маше..." А Маша в тот момент уже долго была одна.

И вот что я наблюдала, когда работала с такими девушками.
Причина №1. Незавершенные отношения с бывшим
мужем / любовником / парнем ...
и здесь неважен статус этого бывшего
Расскажу об этом на примере. Однажды ко мне на консультацию пришла Ольга (имя изменено). На тот момент она уже 4 года была одна, никто не нравился, случайные знакомства не приносили радости, и чем дальше, тем меньше она замечала мужчин вокруг себя. И тем меньше мужчины ее замечали.

Я стала спрашивать немножко о том, были ли у нее прежде отношения с кем-то, и что происходило в тех отношениях. Оказалось, что как раз 4 года назад прекратились её отношения с коллегой по работе. Она забеременела, а он ребенка не хотел. На том и расстались.

Очень быстро стало понятно, что она до сих пор сожалеет об этих отношениях, что не сложилось. А еще - боится повторения. Боится, что снова придётся пережить боль разлуки и своей ненужности. Поэтому и не вступает в отношения.

Когда в ходе работы разобрали эти моменты, сделали определенные практики, ушёл страх новых отношений, снизилась интенсивность сложных чувств и путь к новому мужчине оказался свободен. Чем Ольга и воспользовалась очень скоро!
Наверное, у тебя тоже были какие-то отношения. Возможно, они уже давно (или недавно) закончились. Ну, было - и прошло. Мало ли, что там когда-то было, это ж не должно мешать новому. Тем более, уже есть какой-то опыт, иногда уже понятно, как "не надо".

Как понять, что какие-то отношения не завершены?
Очень просто. Даже если вы уже очень давно не общаетесь. Представь своего бывшего.

  • Если представила, и ненавидишь, злишься, (ну и так далее) - отношения не завершены
  • Если до сих пор по нему плачешь - тоже.
  • Если вычеркнула его из жизни, заблокировала во всех соцсетях, поменяла номер телефона - это наиболее яркий признак, что ... ну ты поняла уже.
Чем это мешает:

  • Энергия туда уходит. В огромном количестве. Чтобы не помнить. Чтобы не обижаться. Чтобы случайно не наткнуться на такого же и не повторить. Ну я буду не первая кто скажет, что наш мозг не воспринимает частицу "не", поэтому с большой долей вероятности произойдёт именно это - можно наткнуться на такого же и всё повторить.
  • Внутри как правило много боли. И формируется связка: отношения = боль. Тогда как их строить, и главное зачем?
  • Мужчины это считывают и воспринимают тебя как несвободную. Те, кто ориентирован на легкий флирт, могут с тобой флиртовать. Но те, кто ориентирован на серьёзные отношения, скорее всего, не подойдут к тебе.
Что делать, если кажется, что прошлые отношения не завершены:

  • Завершать отношения )) Для этого совершенно не нужно искать бывшего и что-то ему говорить
  • Самостоятельно можно, но долго.
  • Есть техники, которые позволяют сделать это за период от одной встречи до одного-двух месяцев, в зависимости от ситуации. И дальше - свобода для новых отношений! С теми мужчинами, которые интересны тебе!

Если узнала свою ситуацию и хочешь это исправить, напиши мне в личном сообщении "хочу завершить отношения с бывшим"

После незавершенных отношений, следующая по частоте встречаемости -
Причина №2. Неудачный прошлый (или первый)
сексуальный опыт
Наверное, я не смогу с этим смириться, насколько часто в работе с девушками встречаю такие истории. Соседский мальчик на сколько-то лет старше, а ей самой тогда было 6? Или 5? Она не помнит. Старшие двоюродные братья, которые тоже приезжали к её бабушке... Пацаны на улице, постоянно, и когда с кем был первый раз она вообще не помнит...

Самое удивительное, что девочки остаются без защиты взрослых, часто не понимают, что происходит, не знают, как себя вести, потому что не привыкли себя защищать. Некому было рассказать, либо не поверили, либо сказали, что сама виновата, либо так испугалась рассказывать, ведь всё равно её саму обвинили бы (она уже это знала к тому моменту).

Потом, конечно же, как-то справилась сама - навык справляться уже обычно сформирован у этих девочек. Психика всё это как-то перерабатывает - жить-то надо, и всё может идти весьма неплохо - подруги-друзья, учеба, работа. Кто-то даже умудряется выйти замуж, родить ребёнка. Только невозможно быть в хороших, счастливых отношениях с мужчиной. А чаще всего их в принципе невозможно построить.
Чтобы первый опыт оказался травматичным, совершенно не обязательно, чтобы он случился в 5 или 6 лет, с незнакомым пацаном где-то за гаражами. Достаточно того, что ты по каким-то причинам в тот момент не хотела близости - и неважно, какие были причины, ты имеешь право не хотеть.

Если такой (всё-таки назову - насильственный) опыт был, чем это мешает:

  • Близость с мужчиной воспринимается как что-то опасное, нежелательное, противное, до отвращения. Но далеко не всегда это осознаётся, поскольку часто воспоминания о таких событиях вытесняются и всплывают только в ходе совместной работы с психологом
  • Один из вариантов в этом случае - вообще не вступать в близкие отношения. Здесь можно долго флиртовать с женатыми (даже не создавая угрозу его семье), находить тех, кто ориентирован только на флирт, или "просто дружить" с мужчинами
  • Второй вариант - активная разнообразная сексуальная жизнь с многочисленными партнерами, но без долгих серьёзных отношений
  • На уровне тела близость может связываться со страхом и блокировать любые попытки построить серьёзные отношения, ведь тогда придётся вспомнить и снова прожить всё то, что так тщательно "забыли"
  • Мужчины могут такую девушку видеть, знакомиться, могут уделять ей внимание, но в какой-то момент она сама сделает всё, чтобы отношения не состоялись. Даже если ей кажется, что она очень этого хочет, и мужчина ей вроде бы нравится
Чем я могу тебе помочь в этом случае:

  • Если такая ситуация была, то найти её в совместной работе - это уже огромный шаг вперёд
  • Дальше мы работаем, чтобы события прошлого перестали определять твоё будущее. Мы не можем менять прошлое, но мы можем освободить кучу энергии, запертую какими-то событиями прошлого, чтобы ты могла выбирать своё будущее, легко и свободно строить отношения
  • Самостоятельно можно, но сложно. Прежде всего потому, что это будет повторением прошлого опыта - ведь тогда тоже никто не помог и пришлось справляться самостоятельно. И в большинстве случаев это привело к одиночеству и страху отношений. Работа с психологом здесь сама по себе уже будет "перестраивать" прошлую схему отношений и потихоньку формировать новую - схему отношений, а не одиночества

Если что-то такое было в твоей жизни и ты хочешь освободиться от этой истории и легко двигаться вперёд, напиши мне в личном сообщении "хочу разобраться с непростым прошлым"

Причина №3. "Ограничивающие" убеждения о мужчинах или женщинах в отношениях
Об этом тоже расскажу на примере своей клиентки. Анна (имя изменено) выросла без отца. Когда она была совсем маленькая, родители развелись - маме надоело, что папа постоянно выпивал.

Во взрослом возрасте Анна прекрасно выглядит, её ценят на работе, только отношения не строятся. В юности у нее было много поклонников, но потом они все куда-то подевались, ничего ни с кем почему-то не сложилось. Про некоторых она знает, что у них уже семьи.
Как только мужчина "задерживается" в её жизни больше двух-трёх месяцев, оказывается, что он злоупотребляет алкоголем, и они расстаются.

В работе удалось обнаружить неосознаваемое убеждение девушки, что мужчина - это тот, кто пьёт, и бросает семью. А женщина - это та, кто остаётся одна. Как только это стало понятно, дальше не составило труда сформулировать новые убеждения, и начать осознанно воплощать их в жизни. Через полгода Анна встретила мужчину без алкогольной зависимости и осталась с ним в отношениях.
Сейчас я немного поясню, как это работает

  • В возрасте до 5 - 8 лет каждый из нас активно изучает мир вокруг и делает выводы об этом мире. Что можно, что нельзя, как быть и почему, за что "прилетает" и как себя вести, чтобы не "прилетело". Кто такие мужчины? Какие они? Женщины? Я? Жизнь? Каждый ребёнок ищет ответы на все эти вопросы
  • В первую очередь мы находим ответы в том, что видим вокруг себя. Поэтому так часто характер отношений в родительской семье влияет на наши отношения во взрослой жизни - мы просто впитываем шаблон, и "думаем", что так и должно быть, и неосознанно можем это повторять
  • Во-вторых, мышление ребёнка отличается от мышления взрослого. Поскольку процесс мышления ещё только формируется, для ребёнка вполне нормально устанавливать причинно-следственные связи между последовательными или даже случайными событиями.
  • Например. Девочка на улице в песочнице подружилась с мальчиком, долго интересно играли, все перепачкались, мама это увидела и сильно отругала. Детский ум делает связку: подружилась с мальчиком - отругали. Значит, не надо дружить с мальчиками, чтобы не ругали. И привет - во взрослом возрасте нет отношений. Иногда это именно так и работает.
Что я предлагаю с этим делать:

  • По специальной технологии найти эти "неполезные" для отношений убеждения, посмотреть, каким образом они появились
  • Исследовать, насколько эти убеждения (одно или несколько) были полезные или неполезны тогда, и нужны ли они сейчас
  • При необходимости сформировать новые убеждения о себе, мужчинах, отношениях.
  • Самостоятельно можно, но тут есть два подвоха. Как правило, мы сами не можем увидеть свои "мешающие" убеждения, потому для нас они воспринимаются как нечто само-собой-разумеющееся, и трудно бывает даже обратить внимание на эту "законную часть вселенной". А со стороны очень хорошо заметно, как эта "часть вселенной" выбивается из общей схемы и портит жизнь.
  • Находясь внутри своего убеждения, мы как правило формулируем себе новое убеждение таким хитрым способом, что оно только подтверждает старое, и не выходит за его рамки. А со стороны это видно, и поддаётся изменениям.

Если хочешь поисследовать свои убеждения о себе, мужчинах и отношениях, или уже понятно, что здесь надо что-то менять, напиши мне в личном сообщении "хочу исследовать убеждения" и мы договоримся о бесплатной диагностике.

Следующая причина, о которой хочу рассказать, поистине всеобъемлющая. От этого может зависеть:
  • Есть у тебя отношения или нет
  • Какие это отношения, если они есть
  • Что происходит у тебя на работе, сколько приходится работать и сколько за это получаешь
  • Что происходит в отношениях с близкими
  • Как ты выглядишь
  • И много чего еще.

Поэтому, если удаётся с этой причиной разобраться и что-то поправить, бонусом пойдут улучшения во всех перечисленных сферах и банальное "улучшение качества жизни". Твоя жизнь станет более гармоничной, радостной и наполненной. И я сейчас говорю абсолютно серьёзно. Конечно же, это -
Причина №4. Неуверенность в себе, недовольство собой,
когда не нравишься сама себе
Неважно, что на тебя оглядываются мужчины. Ты сначала этого не замечаешь, потом привыкаешь к отсутствию внимания, и через какое-то время они уже не оглядываются

Неважно, что у тебя фигура модели, ничего лишнего, всегда аккуратно одета и следишь за собой. Это всё почему-то не имеет значения

Неважно, что с тобой интересно, весело, тебя ждут, и к тебе обращаются за помощью

Вдеь когда ты смотришь на себя, кто-то внутри видит все твои недостатки и напоминает о них. Непрерывно. 24/7. Недостатком может быть особенность овала лица, или цвет глаз, или недостаточно густые, или слишком вьющиеся волосы - что угодно. Никто не обращает на это внимания и не заметил бы, потому что ты классная, но внутри-то уже говорят - "нет, ты же знаешь, что ты ..." и ничего хорошего в продолжении фразы.

И аффирмации как правило не работают - просто потому что в глубине души ты в них не веришь. Ведь ты точно знаешь, что на самом деле, ты - ...
Могу страниц 10 перечислять, чем это мешает. Но если очень кратко, и применительно к отношениям:

  • Невозможно полюбить человека, который считает себя недостойным любви. Можно построить отношения на жалости, можно найти того, кто будет воспринимать тебя также, как ты себя воспринимаешь - отношения возможны, но радости не будет. Мужчины, ориентированные на долгие счастливые отношения с женщиной, обычно выбирают тех, кто нравятся сами себе.
Что я обычно предлагаю делать в этом случае:

  • Менять отношение к себе
  • Смотреть (лучше вместе с психологом), как всё это сформировалось, чей же голос там внутри шепчет всякие гадости, как так получилось, что ты этому голосу безоговорочно веришь, и менять, менять, менять... перестраивать внутри своё отношение к себе.
  • Сформировать внутри ту часть, которая будет безоговорочно тебя поддерживать, радоваться за тебя и быть "на твоей стороне", что бы ни происходило. Это возможно, да!
  • И наблюдать, как ты меняешься, как тебе хочется уже по-другому выглядеть, по-другому себя предъявлять, иначе реагировать на привычные вещи и поступки.
  • Самостоятельно можно, но сложно. Потому что столько лет уже чей-то голос внутри очень сильно определяет твоё качество жизни. И сам по себе так просто он не отступит

Если узнала себя, и тебе это уже надоело, и хочешь по-другому, напиши мне в личном сообщении "хочу нравиться себе", и мы договоримся о бесплатной диагностике.

Что еще может определять, кто на тебя обращает внимание, а кто проходит мимо - это семейные динамики и процессы.
Причина №5. Родовые сценарии / программы / динамики / послания рода
Расскажу это на типичном примере. Приходит ко мне Ира - не может найти мужчину и построить серьёзные отношения. Её бабушка (мама её мамы) во времена войны осталась без мужа, сама вырастила одного-троих-пять детей, было трудно, но она справилась, другого мужчину она не искала (или искала, но не нашла). Мама Иры выросла с малых лет без отца, не помнит примера мужского поведения в семье, привыкла, что женщина сама всё на себе тащит, для неё это - норма семейной жизни.

Когда она (мама Иры) выросла, она встретила мужчину, они расписались, родили Иру. Потом что-то пошло не так - то ли муж оказался не готов помогать с ребенком, то ли у него появилась другая женщина, то ли он по долгу своей службы переезжает в другой регион (или возвращается домой после длительной учебы), а мама Иры не готова туда ехать - вариантов много. Результат - мама Иры остаётся без мужчины, с маленьким ребенком. Точно также, как когда-то осталась без мужчины её мама (бабушка Иры). История повторилась.

А теперь Ира хочет, но не может построить отношения, потому что где-то на очень глубоком уровне есть знание - женщина останется одна с маленьким ребенком, и будет очень трудно этого ребенка вырастить. Тогда зачем всё это начинать?

С Ирой, скорее всего, постоянно знакомятся мужчины, про которых она прекрасно понимает - нормальной семьи не будет. Либо она уже несколько раз встречалась и расставалась, либо она вообще не идёт с ними в отношения.
Пример хоть и собирательный, но очень частый и узнаваемый. Теперь немного поясню, как это работает

  • Поскольку все мы принадлежим своей семье, нам важно быть в этой семье любимыми, и самим тоже любить. Нам важно чувствовать свою принадлежность к своей семье (даже если нам кажется, что мы не хотим с ними общаться).
  • Один из способов - неосознанно - проявить свою любовь и одновременно почувствовать принадлежность - например, к старшим женщинам своего рода - это прожить судьбу, похожую на их судьбу. И если бабушка и мама девушки каким-то образом остались без мужчины, то девушка может неосознанно, глубоко внутри делать этот выбор - тоже остаться без мужчины. И, например, выбирать таких (не специально, конечно же), которые быстро из отношений уходят, либо может вообще не строить отношения.
  • Это всё работает глубоко внутри и как правило не осознаётся.
  • А на поверхности - "я хочу найти мужчину, выйти замуж, родить детей, но не понимаю, почему у меня это не получается"
  • Этот пример - наиболее простой для объяснения. Вариантов и примеров семейных динамик очень много. Изучить их все, с целью понять - "а что у меня?" - путь тупиковый. Это то же самое, что изучать схему всех путей железнодорожного сообщения, вместо того, чтобы купить билет и приехать в нужный тебе город.
Чаще всего эта ситуация воспринимается именно так - "я вообще не понимаю, почему не получается".
Что я предлагаю делать в этом случае:

  • Если совсем непонятно, почему не получаются нормальные отношения, и всё что выше - к тебе не относится, можно проверить, есть ли влияние семейной истории / семейных динамик / посланий рода
  • Легче всего это посмотреть через расстановки - можно и найти, в чем дело, и сразу сделать несколько шагов к решению
  • Если причина только в "посланиях рода", то иногда для налаживания ситуации достаточно одной расстановки
  • Если на семейную историю наложились убеждения или свой опыт неудачных отношений - разбираемся с каждым пунктом по очереди ))

Если узнала себя, и хочешь исследовать эту тему, напиши мне в личном сообщении "хочу исследовать семейную историю", и мы договоримся о бесплатной диагностике.

Возможно, ты спросишь меня - а как же отношения с мамой?
Знаю, что это очень популярная тема - если не получается построить отношения с мужчиной, надо проработать отношения с мамой. И да, и нет.
  • Да, потому что отношения с мамой определяют очень многое в нашей жизни.
  • Нет, потому что здесь очень легко подменить одну задачу - построить отношения с мужчиной - другой задачей - "вылечить" отношения с мамой. А эта вторая задача бесконечна. И занимаясь ею, легко потерять из виду первое - построить отношения.
  • Если, наткнувшись на ограничивающие убеждения, в них присутствует и мама тоже, конечно же мы работаем с этим. Настолько, насколько требуется для решения вопроса отношений.
  • Если свой негативный опыт отношений связан еще и с тем, что мама не защитила - конечно же, мы работаем с этим. То есть, решая вопрос с поиском мужчины, можно по пути что-то улучшить и с мамой. Так бывает ))
  • Но ни в коем случае не подменять одну задачу другой!
  • Тем более, я видела много примеров, когда у девушки были прекрасные тёплые отношения с мамой, а отношений не было. Так что, по моему опыту, здесь всё не так однозначно, как нам иногда рассказывают.
Если тебе откликается то, о чем я говорю, и уже пока читаешь, идут воспоминания - вот, что я предлагаю:

Экспресс-диагностика, что мешает построить отношения именно тебе. Мы созвонимся, онлайн, на 30 минут, без оплаты. Что будет результатом:

  • Ты узнаешь причины сложившейся ситуации
  • Получишь минимум три рекомендации от меня, что можно сделать и куда двигаться
  • Составим пошаговый план выхода из этой ситуации в сторону отношений с мужчиной
  • Получишь ответ на свой острый вопрос
  • Услышишь взгляд со стороны - профессиональное мнение от специалиста в этой теме
Просто напиши мне в личные сообщения "хочу на диагностику" в любой удобной соцсети
WhatsApp Telegram VK Messenger